"Eine glückliche Ehe ist eine, in der sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist." - Loriot

1988 – Loriot – Aufbruch  

Das Ehepaar ist zum Abendessen eingeladen. Es ist höchste Zeit, das Haus zu verlassen. Sie sitzt noch vor ihrer Frisiertoilette und lackiert sich die Fingernägel. Er wartet in einem Sessel und liest.

ER          Liebling, wann sollen wir bei Blöhmeiers zum Essen sein?
SIE         Um acht …
ER          Also wenn wir nicht hetzen wollen, müssen wir jetzt das Haus verlassen …
SIE         Ich bin fertig …
ER          Dann können wir ja gehen …
SIE         Ja … und bitte versprich mir, daß du heute abend nicht wieder über Politik redest …
ER          Ich? … Über Politik?
SIE         Versprich es mir …
ER          Jaja, aber du weißt doch, daß ich jede politische Meinung respektiere …
SIE         … Und wenn Doktor Blöhmeier wieder davon anfängt und sagt, daß …
ER          Von dieser CDU-Flasche lasse ich mir nichts sagen …
SIE         Unterhalte dich lieber mit dem netten Fräulein Zapf …
ER          Nett? … das ist eine knallrote SPD-Schnepfe … mit Basisarbeit! … die legt sich doch
               immer an mit diesen Pfeifen von der FDP und den Grünen und dem anderen Gemüse …
SIE         Liebling, eben weil du keine politische Meinung hast, behalte sie doch lieber für dich …
ER          Ich … ich habe keine politische Meinung? Liebes Kind, ich bin Gott sei Dank kein
               Politiker, ich leite eine Waschmittel-Generalvertretung … aber ich habe saubere, klar
               umrissene politische Ansichten!
SIE         Ja, mein Schatz …
ER          Ich mache dieses Affentheater einfach nicht mehr mit …
SIE         Ja, mein Schatz …
ER          Und das stecke ich heute abend der sauberen Gesellschaft!
SIE         Ja, mein Schatz …
ER          Also können wir gehen?
SIE         Jaaaa …
ER          Und warum kommst du nicht?
SIE         Weil du da noch liest …
ER          Ich lese hier nur, weil du deine Nägel lackierst …
SIE         Solange do da noch liest, kann ich mir wohl meine Nägel lackieren …
ER          Solange du deine Nägel lackierst, kann ich wohl noch lesen …
SIE         Wie spät ist es denn?
ER          Halb acht …
SIE         In einer halben Stunde fängt das Essen an, aber du möchtest eben lieber noch lesen …
ER          Ich möchte eben nicht lieber noch lesen …
SIE         Du weißt ja auch nicht, was du willst … (Pause) … Karl-Heinz!
ER          Ja …
SIE         Hörst du mir überhaupt zu?
ER          Ja …
SIE         Ich wollte nur sagen, an mir liegt es nicht.
ER          Also dann gehen wir und zwar sofort!
SIE         Möchtest du, daß deine Frau heute abend einigermaßen hübsch aussieht?
ER          Ja …
SIE         Dann … hetz … mich … nicht!
ER          Moooment! … Ich habe gesagt, daß wir jetzt aus dem Haus müssen, wenn wir nicht
              hetzen wollen … und dann hast du gesagt, daß du fertig wärst und da habe ich gefragt,
              warum wir nicht gehen und dann hast du gesagt, daß du nur wartest, weil ich lese und
              da habe ich gesagt, daß ich solange lese, bis du fertig bist .. ich hetze also eben nicht!
SIE         Warum bist du denn so gereizt?
ER          Gereizt?! Hahaha! Ich bin einfach überrascht von der Tatsache, daß Frauen nie wissen,
               worum es geht …
SIE         Jetzt geht es zum Beispiel darum, daß wir pünktlich zum Essen kommen …
ER          Nein! Darum geht es eben nicht! Es geht um die Frage, warum ein Mann mit seiner Frau
               nicht mehr über Politik reden kann …
SIE         Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen … 

 

2017 – Ookenfooken – Losgehen

Das Ehepaar ist zur Dinnerparty eingeladen. Es ist höchste Zeit, das Haus zu verlassen. Sie steht noch im Bad vor dem Spiegel und glättet sich die Haare. Er wartet am Küchentisch an seinem Laptop. 

ER          Süße, wann sollen wir bei den Italienern sein?
SIE         Um acht …
ER          Gibt es da was zu essen?
SIE         Wir bringen Nachtisch mit …
ER          Das habe ich nicht gefragt …
SIE         Ich weiß, dass du das nicht gefragt hast, du standst ja schließlich heute Nachmittag
               auch nicht zwei Stunden in der Küche …
ER          Heißt es eigentlich standst oder standest oder stundest …
SIE         Während ich nämlich Tiramisu gemacht hab, warst du ja wieder nur am daddeln …
ER          Laut google heißt es standst, wobei standest wohl auch geht … wenn du nun aber zwei
              Stunden in der Küche standst dann wird es vielleicht doch zu stundest … haha …
SIE         Google mal 10 Gründe warum Frauen ihre Männer umbringen …
ER          Gibt es denn nun auch etwas herzhaftes zu Essen oder muss ich mir jetzt noch ein
              Müsli machen?
SIE         Anna und Markus bringen die Vorspeise mit …
ER          Waren die nicht grad in Thailand?
SIE         Ne … ich glaube das war Gran Canaria …
ER          Da gibt es jetzt so eine neue App … Da kann man sich die Fotos von den beliebtesten
               Urlaubszielen anschauen …
SIE         Dann muss man sich ja auch nicht mehr mit den ganzen anderen Touristen rumschlagen
               …
ER          Ich hab Hunger, bist du fertig?
SIE         Ich bin fertig …
ER          Dann können wir ja gehen …
SIE         Ja … und bitte versprich mir, dass du heute Abend nicht wieder über das digitale Zeitalter
              redest …
ER          Ich? … Meinst du etwa über die digitale Revolution?
SIE         Versprich es mir …
ER          Jaja, hab eh keine Lust wieder über die Arbeit zu reden …
SIE         … Und wenn Francesco wieder davon anfängt und sagt, dass …
ER          Der weiß doch nicht mal wie er sein iPhone updaten kann …
SIE         Unterhalte dich lieber mit Valentina …
ER          Mit der Technik-Legasthenikerin? … Vielleicht sollte ich ihr schon mal die
               Scheidungspapiere für sie und ihr Navi vorbereiten …
SIE         Schatz, jetzt sei nicht unfair …
ER          Ich … ich bin unfair? Süße, hast du mal gesehen wie die vor ihrem Rechner sitzt
SIE         Ja, Schatz …
ER          Die glaubt doch wirklich ihr Computer würde schneller werden, wenn sie ihm gut zuredet
               …
SIE         Ja, Schatz …
ER          Und das muss ich heute Abend wieder alles still hinnehmen!
SIE         Ja, Schatz …
ER          Also können wir gehen?
SIE         Jaaaa …
ER          Und warum kommst du nicht?
SIE         Weil du da noch im Internet surfst…
ER          Ich überbrücke nur die Zeit, während du dir die Haare machst …
SIE         Solange do da noch am Computer sitzt, kann ich mir ja wohl noch die Haare glätten …
ER          Also ich mag ja auch deine Locken …
SIE         Was hast du grad gesagt? … Wenn man nach zwei Stunden rödeln in der Küche
              aussieht als ob man sich mit einem schwarzen Großpudel gepaart hätte und dann
               … um einigermaßen präsentabel auszusehen … eine halbe Stunde damit zubringt
              seine Haare zu bändigen ist das auch wieder verkehrt?!
ER          Ja … also nein … eine halbe Stunde, wirklich?
SIE         Ja … dir würde es auch nicht schaden mal eine halbe Stunde in dein Aussehen zu
              investieren …
ER          Wollten wir nicht gehen?
SIE         Ja also an mir liegt es nicht.
ER          Also dann gehen wir und zwar sofort!
SIE         Jetzt hetz mich doch nicht so!
ER          Moooment! … Ich habe doch gefragt ob wir gehen können und da hast du gesagt, dass
              du fertig seist und du nur so lange an deinen Haaren arbeitest so lange ich hier noch am
              Computer sitze…
SIE         Ja und?
ER          Der Laptop ist zugeklappt.
SIE         Das kann ich von hier nicht sehen …
ER          Ich habe dir schon ein Bild bei WhatsApp geschickt …
SIE         Oh …
ER          Ja du bekommst mal wieder gar nichts mit …
SIE         Ich bekomme gar nichts mit? Du weißt ja wohl mal wieder überhaupt nicht worum es
              geht!
ER          Doch! … Es geht darum, dass ich Hunger habe und jetzt los will … und darum dass ich
              meinen Laptop zugeklappt habe, während du immer noch im Bad stehst und an deinen
              Haaren rumzupfst …
SIE         Nein! Darum geht es eben nicht! Es geht um die Frage, warum Männer immer nur am
              Computer sitzen, während wir Frauen die Wäschen, den Nachtisch und die Frisur
              gleichzeitig fertig machen müssen … wir leben schließlich im 21. Jahrhundert …
ER          Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen … 

A snack for thought

Warning – The following blog post may contain more words than a headline and a single sentence summary

Absent-mindedly scrolling through my facebook newsfeed I don’t fail to notice that there seem to be 2 main ways to share thoughts and opinions these days:
1. Post an article headline with a compelling picture and a 15-30 words summary of the article’s content; OR
2. Post a string of letters forming a full or half a statement printed in ridiculously large font on a picture or just a jet-scale background.

To give my 428 facebook friends some credit, most seem to have read the actual article related to the snippet version in the newsfeed, adding their considerate opinion to the “what’s-on-your-mind-section” of their post. I doubt though that the 1-1000 people that liked, loved, haha-ed, wow-ed, sad-ed, or angry-ed the post read much more than the headline and summary sentence. Why do I assume so? Because I hardly ever read more than the headline and the summary sentence! Why don’t I read the whole article? Because who has time for that?

Which brings me to type II of today’s popular posts. Let’s shorten our opinions and skim them down to just a few key words, increase the font size, and emphasize the importance by printing it on a meaningful picture or an eye-catching background. Apparently it is not enough that facebook decided to blow up the font size of some selected how-is-life-at-this-instance-moments (I honestly haven’t decoded the pattern of when posts suddenly appear in bigger font size than others); no, today’s virtual statements are in line with PowerPoint 101 – chose font size 16 or larger. 

 

Don’t get me wrong. Everyone likes a good meme. Aren’t we all addicted to the 5 second rush of virtual amusement, the pupil constricting chuckle, the conversation opener at breakfast or on our next date? And if the absorbed meme turns out NOT to be funny, no harm done, it’s only a few seconds out of our busy lives. 

So it’s not those memes that bother me; it’s not the ones that are supposed to make you laugh and succeed 90% of the time. The world can always use more chuckles and who doesn't like to be humored? But posts of type II trying to be like type I push my buttons. Flashy, attention-seeking snippets, advocating serious issues or societal criticism. The guilty picture that in my eyes saturated the porter potty of virtual garbage is the following: 

I really don’t want to criticize the content. It's not the quote that bothers me, not even the quote printed on this picture which - in all fairness - emphasizes the point rather well. I would just like to point out the irony. Should this be posted, shared, liked, loved, etc. on social media? 1984 is a great book and scarily relatable to many issues of our modern society. However, aren't we missing the point of the quote if we are making it into one of the million items flashing through ones short-lived news feed? Shouldn’t it be painted on a wall, printed in a newspaper, or put on a banner in the sky? Shouldn’t we at least have to look up from our phones to grasp this message?

Then again, I am being a huge hypocrite. Here I am typing away, drafting a silent shout about the current state of affairs into the void of the World Wide Web. Wrapping my opinion in a blog post, maybe the mother of digital irrelevance. So while I'm at it let's throw in another Orwell quote: 

 

I doubt that I still have many readers with me at this point. After all, this post contains more than 500 words. In fairness, I did add pictures to captivate the reader’s attention and loosen up the dry material. So if you’re still with me, I would like to acknowledge that I have just stolen 3-7 minutes of your precious life time. I hope I made it worth it.

And by the way